Porque la verdad suele ser muy graciosa...
porque hombres y mujeres no somos tan distintos, porque lo que decimos no siempre es lo que somos, pero a veces sí.

Cotidianas joyas literarias sin pretensiones.

conversaciones sobre, entre y con hombres en sus versiones: amigo, amante, par, chongo, desconocido, gurú, pretendiente, villano, ídolo, multirol, colega, persona,etc.

Investigación de literatura basura salvada de la papelera de reciclaje.
Manteniendo modismos. expresiones. sintàxis y aberraciones del lenguaje propias de este hibrido llamado chat.
voyeaurismo.

Se han modificado los nombres para resguardar la privacidad de las personas investigadas.















domingo, 19 de diciembre de 2010

¿Què somos?!! ¡Tiburones!!!!

el mejor jopo dice:
-enojona! esos estados de facebook!
como te pusiste hoy che !

obrera del amor dice:
-jajaja!
con vos!?

el mejor jopo dice:
-jajaja con todos en general
que contás linda?

obrera del amor dice:
-bien, normal.
tratando de escribir, atiborrada de ideas que juzgo y mato a palos antes de que florezcan..
uno se cree Seinfeld hasta que se pone a escribir su rutina y se da cuenta que como
màximo... sos un humorista cordobès!

el mejor jopo dice:
-no es tan grave, mandate cagadas hasta que te salga bien..
che! tenes camaritaaaaaaaaa?
acabo de darme cuenta
o es una trampa tecnològica?

obrera del amor dice:
-tengo, jaja!
pero no la uso

el mejor jopo dice:
-buuuu
usala ! conmigo!!!

obrera del amor dice:
-olvidate!
no leìste lo que puse hoy?! quejàndome de los pajeros sin modales ni diccionarios!
hoy me pedìs eso??!!!
hahahahahh

el mejor jopo dice:
-es que me quedo el recuerdo de tu escote el otro dìa, esas tetas!!!
la foto que me mandaste!

obrera del amor dice:
-sì. lo sè.
es mì culpa!
hazte fama...

el mejor jopo dice:
-bueno.... che!
tampoco se mostraba nada XXX!
asi que no se queje ni cargue ninguna culpa!
ud no!

obrera del amor dice:
-bueno..
fuè tu culpa, vos empezaste!
me poseyò tu sex appeal

el mejor jopo dice:
-jajaja
que quiere ud de mi canalla?!!

obrera del amor dice:
-eso mismo!
hombre malo!

el mejor jopo dice:
-sí. caballerosamente bastardo
soy una antítesis viviente en un mundo de contradicciones

obrera del amor dice:
-yo tambièn. pero corro
con desventaja por tener tetas con sentimientos...

el mejor jopo dice:
y que pechugas!

obrera del amor dice:
-ves?!

el mejor jopo dice:
-ay! yo tambien tengo corazón boluda!
te pensas que soy frankenstein?!

obrera del amor dice:
-es mì culpa..
digo cosas que "las chicas" no dicen
pero a usted solo se las digo! eh?! :P

el mejor jopo dice:
-jajaja
porque no sos una más del montón!

obrera del amor dice:
- sin generalizar, muchos hombres tienen corazón, pero lo usan si te quieren
si no, no! se lo guardan.

el mejor jopo dice:
- pero vos sos vos!
te caes de personalidad loca!

obrera del amor dice:
-pero nadie se enamora de eso.
eso se aplaude, se festeja, se... mil cosas
pero nada más..

el mejor jopo dice:
-ay nena!! la gente se enamora de lo que menos imaginas y cuando menos lo esperas!

obrera del amor dice:
no me venga con el bien sabido y tan odiado.." cuando menos te lo esperes...!"
por favor!
el que juega a la loterìa nunca deja de esperar ganàrsela!

el mejor jopo dice:
- no! no digo eso!
porque ojo! tambièn uno se desenamora en las mismas circunstancias.
la rebeldía que enamoraba a una mujer puede ser la causa de que deje de hacerlo
y yo prefiero morir de pie que vivir de rodillas!

obrera del amor dice:
-me ha pasado eso.
me quieren educar a mì también.

el mejor jopo dice:
-y bueno morite sola y de pie
que subyugada de rodillas!

obrera del amor dice:
- y sì, eso parece!

el mejor jopo dice:
-No te aflijas.
todo llega! aunque no quieras!
tampoco agarres lo primero que cae!
porque para garchar todos son mandados a ser.
pero para querer solo unos pocos son valientes..

obrera del amor dice:
- es la pura verdad, simple y sencilla.
me da ganas de llorar esa última frase..
pero bien!

el mejor jopo dice:
-ni se te ocurra!
al menos hasta que dejemos de charlar
odio saber que una chica llora y no poder hacer nada para cachetearla.

obrera del amor dice:
- no, cero drama.
me da ganas de moverme de lugar..
me impulsa a algo, a ser màs perra, màs mala..

el mejor jopodice:
-tampoco eso!
mas viva sì,
estàn pasadas de moda, las malas les gustan a los pendejos y a los viejos solamente.
boluda te hablo de cosas que yo no pongo en pràctica
esta bueno ser hipòcrita y decir cosas que ni uno mismo puede cumplir..
al menos me sincero.

obrera del amor dice:
-yo no me quejo del chamuyo.
yo tambièn me peino el rulo de poeta, frunco el ceño y te vendo la tierra prometida si quiero..
pero soy una geisha con modales, soy cuidadosa con el pito y el hombre que lo sostiene, lo incluyo, no lo dejo en la puerta.

el mejor jopo dice:
-una caballera!
muchos nos olvidamos que atràs de las tetas està el corazòn...

obrera del amor dice:
- soy un galàn , soy un viejo galàn moribundo pero canchero, y ustedes colegialas que me revolean la pollerita en la jeta...
me tocan unos jipies, no hippies, xq esos no existen màs, jipies sucios burgueses y egoistas.
yo no me doy cuenta, me aviva la gente. ubicás?

el mejor jopo dice:
-deberías ser màs egoista vos, aperrarte en el antes y el despuès, no solo sobre la cama, abajo tambièn.
te falta practica creo..
te permito probar ser mala un tiempo.

obrera del amor dice:
-tengo 30!!

el mejor jopo dice:
-mejor!
las pendejas son carnada de tiburòn.
las mujeres pueden volverse tiburones, si quieren..

obrera del amor dice:
- .........sì!
siento la canciòn de la pelìcula sonàndome dentro..
chanchanchan chan chan chan chan chan chan...!

martes, 9 de noviembre de 2010

Amor de pinguinos

barbeta dice:
- estoy teniendo un deja vú místico y espantoso!
acaba de subirse arriba mío mi gato y ¡huele como mi ex!!!!
porque se frotó con mi papá que usa el mismo perfume de mi ex!!!!
o sea mi papá también huele a mi ex!!

trasero con luces dice:
-que espanto! yo odio a mi gato cuando viene con olor a mi mamá.
pero que huela a tu ex es peor!

barbeta dice:
- estás en edad de dejar de odiar a tu vieja..dale!


trasero con luces dice:
- no! nunca se es demasiado adulto para eso!
lo importante es que esté todo bien con mi viejo, así tengo menos conflicto con los tipos.

barbeta dice:
- y? tenés menos conflicto con los tipos?

trasero con luces dice:
- no llego al conflicto, los dejo de ver antes que cambiemos opiniones.
lo de Néstor fué un gran filtro, si no te importa, si te dió lo mismo, si te quedaste en tu casa mirando todo x tele, si bardeaste no cogemos más!
perdón.. pero ya mi vieja cometió el error de amar a un radical!

barbeta dice:
- pero es re boludo eso! mirá si te va a condicionar eso?
que te importa!¡?

trasero con luces dice:
- no me importa el tamaño del pene, de la panza, de la pelada y ya casi que no me importa el tamaño de la biblioteca.. pero con las ideas no puedo!
Con Martín me sentía la rubia en las manos de King Kong, gritando para que me tire al piso con el pueblo.
Era sacarle capas de ropa de marca, una y otra .. a ver las medias? todo tenía logos!!!
yo me sentía una ciruja, pero digna!

barbeta dice:
- estás loca! yo me cogí cada nazi, cada gorila, bah monas chitas, no sé.
te estás cerrando...

trasero con luces dice:
-bueno, ok! soy Cuba!
mirá yo como trabajadora del amor, siento que a mí también Néstor me devolvió la dignidad!
ahora sí! tengo una máxima que respeto , no cogo con antis K!

barbeta dice:
-ok y quién te quedó con la limpieza anti k?

trasero con luces dice:
- a ver... Martín estaba pagando en cuotas un viaje a Disney..tachado!
Alejandro roba latas de atún del día, se baña con detergente y me lo crucé en Plaza de Mayo..cogemos!
Gastón es el campo... no comparte...me usa...me critica y me quiero romper el... tachado!
Pedro sueña con un i-pad ..tachado

barbeta dice:
- ok, coincide con que eran unos pelotudos, pero pará! no te gustaba Pedro?

trasero con luces dice:
- puede ser.... pero estoy pensando fríamente, apinguinada.
Es increíble, pero las ideas también se sacan la ropa, se quedan en bolas, las ves bien y a algunas ya nos las querés tocar nunca más...






sábado, 16 de octubre de 2010

Màs pin-up`s que las gallutas...

siouxie dice:
-cheeee.....
te regalo a pablo. ya chatee con pedro

pat benatar dice:
-es ahora esto?
estas ahì? ò es un residuo de cuando chateamos antes?

siouxie dice:
-sì. limada.ahora te estoy hablando!
estoy aca

pt benatar dice:
-chateaste?

siouxie dice:
-sì, hace un ratito..
por ahì nos vemos esta noche

pat benatar dice:
-nah! aaaaaaaahh ok!
que no me joda!¡le re gustas! ubicaS?

siouxie dice:
-jajajajajaja
me dijo que no aunque era callado y serio y no se le nota lo que le pasa ò siente...ejemmmm..
querìa que yo supiera, asì no tenìa que repetirlo, que le encantaba todo lo que hacìamos juntos vestidos y desnudos y etc
o sea me caigo y me levanto. yo solo podìa mirar a càmara y morderme para adentro como la rana renè.

pat benatar dice:
- ubico perfectamente.
mirà vamos a jugar sucio, le voy a quemar la cabeza. estamos solas en esto. viejas. ubicàs?
dejamelo a mì!
que hermoso!

siouxie dice:
-no tengo ropa tranqui para esta noche, no sè que voy a hacer
me da miedo que me vea de travesti.

pat benatar dice:
- sos un travesti. pero a todos les gustan. son como super heroes los travestis. los quiero mucho.
que te conozca travesti.
a mì mi ex en un año nunca viò sin rimel y no hice caca nunca en su casa ò con èl en el mismo recinto.

siouxie dice:
- como se llamaba? como le decìas?

pat benatar dice:
-****** se llamaba!!!! le decìa mi topito, pero con andrea le decìamos "enano comisario"
hahha!

siouxie dice:
-que asco! zombies de nuestro panteòn amoroso!
no te preocupes, le voy a llenar la cabeza a pablo
le voy a quemar la cabeza con vos

pat benatar dice:
-me vuelvo loca!
asì me gustan, como èl!
barba, panza, loco

siouxie dice:
-es muy para vos èl
màs que para mì

pat benatar dice:
- parà!
seamos honestas, en serio
yo te amo. màs a vos que al ùltimo hombre que quedara en la tierra. no sè ni porque lo aclaro, es como la gente que te dice : " yo tengo un amigo gay"
pero el estuvo con vos! no da..

siouxie dice:
-mano en el corazòn..
me chupa un huevo. comètelo.

pat benatar dice:
-hay còdigos de mafiosas. de barrio, aunque crecì en un edificio..
quizàs a èl no le da, porque somos amigas..ò le caigo re bien pero a otro nivel. como un niño ò un viejo caen bien..

siouxie dice:
-parà!!!! ya veremos. no seas negativa..
èl esta a nuestra merced...

pat benatar dice:
-dios....

siouxie dice:
-jajajaja

pat benatar dice:
-como pedro! èl està en mis manos, le voy a llenar la cabeza de vos
pero delicadamente..muajajaja!

siouxie dice:
-tejedoras del amor

pat benatar dice:
-y sì.
la mujer araña. el musical.

siouxie dice:
-por eso no es trabajo sucio llenarles la cabeza. aprovechemos la situaciòn!
trabajà. le gustàs.

pat benatar dice:
- obrera del amor. empleada de la neurosis. prostituta del corazòn.
ya sè.

siouxie dice:
-jajajajajajajajaja
voy a ver que catzo me pongo y a bañarme y depilarme por las dudas.
te quiero mucho!
sos mi compañera de aventuras de amor

pat benatar dice:
-te adoro
vos me haces seguimiento x cucaracha. me decìs que hacer. sos la carpeta de susana desde donde lee todo, ò las fichas de los chivos de mirtha legrand. no se que harìa sin vos.

siouxie dice:
-estamos a mano.
y te juro que te entrego a pablo en bandeja de platino. es tuyo.

pat benatar dice:
-bueno...
te acepto. pero apenitas. porque estoy con el estòmago vacìo.




jueves, 30 de septiembre de 2010

Superhéroes por accidente


Hoy una de chicos con chicos!
Un invitado especial como yo lo llamo el Gato emperador, lo mantendré en el anonimato!
una delicia en el punto álgido del amor lleno de planes!

Sr.L y Sr.R los adoro!



Superhéroes por accidente


Sr.L dice:
-me encanta sólo porque nuestra relación está en pañales..
cuando llevemos 12 años de casados NO ME VOY A REIR

Sr.R dice:
-ay! ella proyecta 12 años... divina!

Sr.L dice:
- 16! vamos a estar juntos 16 años
despues de eso yo me voy con un pendejo de 20 y vos te vas a vivir al interior a regar tus plantas y escuchar la radio en la calle.
sin un gordo peludo que te apoye la pija en la espalda mientras dormís/intentas dormir

Sr.R:
-awww vos y tu pendejo!
o sea, no me lo presentes! te voy a odiar tanto, voy a ir a un grupo de ayuda a mujeres divorciadas
y vamos a hablar pestes de vos! PESTES!

Sr.L dice: si nuestra vida sexual es buena nunca te voy a dejar .si no vamos a ser mejores amigos

Sr.R dice:
-si somos mejores amigos cuando ya no cogemos, te pido casamiento
asi con anillo, rodilla, sorpresa, arroz, vestido blanco, iglesia! todo muy pro, no vas a poder decir que no en ese momento

Sr.L dice:
-WTF?

Sr.R dice:
-a lo mejor estar casados revive nuestra química, es nuestra comedia romántica de mediana edad cuando
hayamos perdido el encanto, pero un re-marriage nos salva básicamente es lo mismo que "me enamoré de mi ex" o algo así.

Sr.L dice:
- quiero ser una pareja re-copada, que todos nos envidien
que parezca que somos la pareja perfecta puertas afuera y puertas adentro también... si se puede
pero sobre todo puertas afuera!

Sr.R dice:
-sobre todo

Sr.L dice:
-Quiero ser Tina Fay y Steve Carrell en Date Night

Sr.R dice:
-sigo creyendo que el mejor final para date night sería tipo mentiras verdaderas, ambos se vuelven superespías!
me encanta cuando en las pelis se hacen superheroes por accidente.

Sr.L dice:
- Date Night es re nuestra película.

Sr.R dice:
-cuando yo sea steve carell y vos tengas un pendejo, voy a ocupar mi tiempo en proyectos inútiles como construir un barco...

Sr.L dice:
-vos sos steve carell?

Sr.R dice:
-PFFF obvio

Sr.L dice:
-qué alivio!
yo quería ser Tina Fay !!!!

martes, 28 de septiembre de 2010

Mi pequeño bukowsky de segunda mano

Fresca... fresquita! no es brillante, no es graciosa, èl tampoco lo era... pero era un bello especímen..

Son las pequeñas venganzas de looser que te quedan, cuando esas ninfas de 1,80 y nuez de adàn te desayunan con algùn desaire, no queda otra alternativa que prender fuego el ìdolo de paja que te armaste con #eldeturno.


Aquì Èl sumido en un èxtasis de beatnik comprado en el supermercado Dìa nos regala algunas lìneas encendidas y yo lo dejo ir como Moisès en la corriente del Nilo, porque para idiotas me tengo a mì!

juan carlos bukowsky dice:
-siento que extrañas fuerzas deben estar moviendo al planeta...leíste mi último poema?

Srta. dice:
-no te tengo más en facebook

juan carlos bukowsky dice:
-pero de todas formas mis poemas estan abiertos a todo el mundo.
es sobre una chica de mi colegio cuando era muy muy chico

Srta. dice:
-sos muy muy chico

juan carlos bukowsky dice:
-nunca se es muy grande, en realidad, nunca se es grande, es solo una mentira piadosa que uno se hace..
ahì tenes letra para "conversaciones con hombres"

Srta. dice:
- nunca te publiquè, ni creo que te publique...

juan carlos bukowsky dice:
-te perdes la fama, nena!

Srta. dice:
- por què hablàs como un cowboy doblado en neutro en una ruta en nuevo mèxico? y escribìs asì tambièn!

juan carlos bukowsky dice:
-porque deberìa haber nacido alla, pero en los años '30. el tiempo se equivoco conmigo

Srta. dice:
- pero si vos vivìs ahì!!!!

juan carlos bukowsky dice:
-yo estoy en el skid row de Los Angeles, completamente borracho en alguna agencia de empleo, espantando las moscas del vino..

Srta. dice:
-como te gusta todo eso!!!!!y que difìcil debe ser vivir en palermo no? con todas estas imàgenes tan foràneas...!

juan carlos bukowsky dice:
-es que...cuando sentìs el dolor, cuando caes realmente bajo, cuando trabajas 8 a 12 o a veces 14 hrs, te duele todo el cuerpo, pero aun asì te metes en algun bar, conoces alguna zorra ò terminàs a los puñetazos con algun imbècil, y despuès de todo eso todavìa te quedan fuerzar para sentarte y escribir buena mierda, es cuando te das cuenta de lo que es realmente vivir.
y te tiene que gustar...
los nazis decìan que "el mundo pertenece a los fuertes". en eso SI tenian razòn.

Srta. dice:
- no estoy de acuerdo, quienes son los fuertes?
no sè...
se puede escribir, actuar, cantar, dibujar sin ser un màrtir, un paria, una vìctima del mundo y de los otros, porque el " arte" es un trabajo, en el buen sentido de eso.
Sufrir si no tenès dramas indiscutibles reales y convencionales es una postura que a la hora de HACER no es muy fructìfera, es un clichè demodè, sofocante, adolescente..

juan carlos bukowsky dice:
-perdoneme, sra mía, pero no comparto su postura.
Tengo mejores cosas que hacer antes que compararme. Ahora, si me disculpas, mi cerveza se ha acabado.

Srta. dice:
-aaaaaa....cuántos problemas de lenguaje!

Srta. dice:
-vos y yo nos entendemos. malosentendidos una y otra vez. asì que mucho gusto.
No hagamos ningùn esfuerzo màs. yo no entiendo tus declaraciones del tipo " quiero un buen par de tetas sin tener que invitar siquiera una cerveza!"( literal version)
y vos no entendès mis conceptos sobre el artista cachorro..

juan carlos bukowsky dice:
-creo que no..

Srta. dice:
-hasta luego

juan carlos bukowsky dice:
-encantado.
nos cruzaremos en la proxima vida, supongo.

Srta. dice:
-yo no tengo pensado reencarnar...

Srta. dice:
adiòs! en 3,2,1...




sábado, 28 de agosto de 2010

Mr.moustache


Con y para el señor con bigotes, mi delicatessen de messenger...


él dice:
- hola!
estás? recibiste mis mensajes?

ella dice:
- sí, gracias! estoy siempre. si ya sabés, el cazador oculto, en msn

él dice:
-creo que si no recibia mensajes para mañana, iba a llamar a la policia para saber de tu paradero!
me alegro que te hayan llegado!
como estas? decime la posta

ella dice:
-ermitaña

él dice:
-uf....
me too

ella dice:
-yo me regodeo en mi ermitañismo, pensando cosas sola y encerrada
suena mal, pero no

él dice:
-para nada!
nadie dijo que sea triste eso por eso te pregunte como estabas,
no como te sentís?
yo estoy raro todavia, sigo asi....también un poco solo pero a gusto, en mi burbuja
mucho laburo, demasiado, estoy mandándole un mail a mi agente en China por un problema de ayer y el mail lo va a ver mañana...que es su hoy para ellos...tengo problemas con los espacios y los tiempos
salgo de acá y las horas vuelan es todo muy raro.. creo que voy a volver a estudiar teatro, con quien sea!
necesito comunicarme, liberar ..si no me voy a convertir en piedra..

ella dice:
-estudiar teatro no es ser actor
montate algo ya! si vos estás lleno de ideas, salí al ruedo

él dice:
-no puedo evitar que montar me suene a agarchar, no puedo evitarlo!

ella dice:
- ha ha ! el otro día encontré los apuntes de la clase donde cada uno tenía que escribir descripciones de todos, te acordás?

él dice:
- sí! hija de puta! me dijiste pajero

ella dice:
- no! te dije " cura párroco que ama a una monja en silencio"
haha! malísimo!

él dice:
- eso? jajajajajajaj!
me muero! es una imagen muy fuerte

ella dice:
- es que tenías puesta una camisa y un pullover muy cerradito, por eso

él dice:
-te amo
te acordas de eso y te amo
....
me ahogue con agua!
-te doy cura?
puede ser....a veces tengo miedo de volverme un morboso de decir ``pito´´ y reirme a escondidas,
de perseguir tetas por las calles ....jajajaja

ella dice:
- ha ha ha! te amo

él dice:
-yo también te amo y te lo digo posta! pero no es amor boludo
me gusta que me digas te amo y decirtelo también...es raro no?
se siente bien cuando viene bien

ella dice:
- se siente bien porque no tiene el drama que le agregan muchas parejas que necesitan que el otro lo diga!
y con eso afirmar, confirmar, definir, asegurar... que¡?

él dice:
-sí...es una situacion horrible eso...
pará! pará!

ella dice:
- amo tu pará!
re amo tu pará!

él dice:
-pará! me hiciste acordar!
entró una mina nueva al laburo, una recepcionista....creo que nunca conocí mina más boluda
pero boluda no en el mal sentido...o sí...jajajajaja
es divina ó copada...ó no sé...pero es una boluda para mí
podés saber mucho de miles de cosas y ser muy simpática, podés chuparla divino y ser lo que yo quiero....pero si con un par de preguntas relacionadas al amor me tiras cualquiera....
fué....
me la bajás y no sube más...y me pasó con esta mina

ella dice:
- obvio! es que esa es la data que me importa del otro!
la filosofía oculta de las personas, sus dogmas

él dice:
-creo que hable dos o tres cosas, me hablo de su novio...y fue cualquiera
no me acuerdo las palabras exactas...pero al tercer día la ví llorando y me acerqué a preguntarle que le pasaba...me contó un poco su historia: sale con un chabon de 34, ella tiene 22...y el problema básicamente es que ella dice que es su novio y el chabón no
cri....cri.....cri....
mi cerebro se detuvo y no siguió...
sonreí, le dije que sea ella misma y que trate de ser feliz y me fuí a sentar
jajajajaja

ella dice:
- pobre
necesita el título de propiedad sobre el otro, poseer...

él dice:
-tal vez la condené mal...pero si hace un par de meses salís con un chabón, supuestamente maduro...y vos ya sos una mina bastante conciente del mundo....y tu problema de pareja es que si ``sos o no sos´´
algo raro tenés... después me tiro que le ``costó mucho atraparlo´´

ella dice:
- no le importa el tipo, ella quiere tener novio!!
claro, ves? atrapan! atrapan!
hay mujeres que cazan! pero quien les enseñó? dónde se aprende?
pero hay hombres que solo sienten que están de novios si ella es una conchuda rompebolas, caradeculo, eso sí es una novia! con suerte la futura jabru! diosssssssss!

él dice:
-tal cual
tal cual
TAL CUAL
ahí dije...que lejos estoy de esta persona..pero bueno..me acordé de eso..

ella dice:
- y es linda? está buena?

él dice:
- sí, pero pierde la magia... creo que no llegaría ni a ser amigo..

ella dice:
- sí, me pasa con toda la humanidad, excepto mis amigos...
tenés que leer kerouac vos, posta lee on the road ó big sur
espero no te resulte demodé mi recomendación, yo no te voy a recomendar escritores modernos japoneses que escriben novelas aburridas depresivas, de títulos largos para cancherear en la playa.
leelos! estoy re pobre si no te lo regalaba...
sos un alma libre como él en sus libros
.....
perdón, que fumada de mierda
perdón...

él dice:
-agendo, anoto...y después leo...
me gusta tanto cuando me pedís perdón....
posta
te amo y te perdono
dos palabras mágicas que abren o cierran mundos

ella dice:
- sí y que son deliciosamente fáciles de escribir en msn.....no?



jueves, 26 de agosto de 2010

Virgin suicides

Hoy otra colaboración, una gema preciosa, una ternura viva, inocencia revolucionada, ninfas ruborizadas, secretos de camitas de una plaza...espíen esta exquisitez!

Gracias señorita preciosa señorita A, mis respetos.

Virgin suicides

Mary dice:
-no sabés!!! me muero!!!
MI HERMANO G*A*R*C*H*Ó
soy la unica de mi casa que no tiene sexo!!

Lux dice:
-pero no sos virgen..
o si?

Mary dice:
-mas o menos

Lux dice:
-pará, como más ó menos?
yo soy virgen y punto, no más ó menos,
de hecho seguro mi hermanita menor deja de serlo antes que yo como viene la mano!
explicame!

Mary dice:
-estuve con un chabón.una vez y nada más.nunca más.
y nadie lo sabe.o sea.. un par de personas contadas con los dedos,
entonces para la mayoria de la gente (mis amigas incluidas) sigo siendo V

Lux dice:
-jaja! pero no lo sos!

Mary dice:
-bueeno! pero shhhhh!

Lux dice:
-okkk hahaha
tan mal estuvo??

Mary dice:
-no!! fue re lindo no me arrepiento ni ahi, pero para mucha gente no queda bien andar agarrandose chulos por ahi, aún si es 1 solo
toda mi vida fuí una persona EXTREMADAMENTE contradictoria, no puedo evitarlo..

Lux dice:
-hahahahah, me estás jodiendo? que te importa??!!
así que para la mayoria sos virgen..ok
che, que edad tiene tu hermano boluda?

Mary dices:
-DIECISEIS (16) años!!!
16!!!!!
16!!!16!!!!16!!!
me da vueltas en la cabeza!

Lux dice:
-que hijoputa! con quién?

Mary dice:
-una piba de diecisiete
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lux dice:
-muy bien!!!!!!!!!!!!!
yo a tu hermano lo recordaba re pequeño

Mary dice:
-YO TAMBIEN!!

Lux dice:
-.....a veces creo que voy a ser virgen por siempre...

Mary dice:
-jajaja no.. eso no pasa
y yo!!! soy la única de la casa que no tiene sexo!!!buaaaa!

Lux dice:
-que shoras! aca la virgen soy yooo!!!

Mary dice:
-yo soy casi virgen! creo que es peor!

Lux dice:
-pero lo viviste al menos una vez.una vez que pasas el portal no volvés
ya no te pueden sacrificar en ritos paganos!

Mary dice:
- más o menos!!

Lux dice:
-pero cómo? cómo fué?
dale, contale a la unica virgen de 19 años del mundo!

Mary dice:
-noooo! tengo 3 amigas más y no saben que yo estoy de la otra vereda EH! ojo que no se te escape

Lux dice:
-ah wow, no soy la unica? bieen
bueno, y con quién fué?! cómo!!?

Mary dice:
-parece mentira, es como un recuerdo de algo me contó una amiga, no lo siento como propio, es re distante...
lo conoci en un boliche.. pegamos mucha onda apenas si chapamos, o sea no paso nada mas.
pero hablamos un monton y los dos estabamos como re sueltos, viste cuando pensás.. ah ok! "yo con este chico hablaría de cualquier cosa"

Lux dice:
-era ese que me dijiste?

Mary dice:
-cuál te dije?

Lux dice:
-ese que habías conocido cuando medio te habías desilusionado del otro?

Mary dice:
-noo no! esto fue hace mil años! casi que no cuenta mi primera vez, caducó!
fue hace un año...

Lux dice:
-wow, claro, hay practicar, si no tenés novio debe ser difícil

Mary dice:
-claro!
Lo ví un día después de que nos conocimos en el boliche, que no mencionaré, eso me da más verguenza.
y nada no sé como.. pasó, no me volvió loca, no tuve un orgasmo, raro...
...yo no me sentí diferente igual. quizás sea la excepción. pero yo me sentí siempre igual.
ni ahí fue un "antes y un después" para mí.

Lux dice:
bueno, mejor!
yo no quiero que sea un antes y un después.
quiero que sea natural.


Mary dice:
-ojalá!
bueno, si alguien pregunta.. yo SOY VIRGEN!
de ultima soy "BIRJEN" jajajaja

Lux dice:
- y te dolió?

Mary dice:
-sí, pero como había tomado mucha birra me dolió un cuarto de lo que en realidad me tendria que haber dolido
me di cuenta porque al otro dia, sin el alcohol ME MORIA DE DOLOR!
hay que tomar mucho y fumar al dia siguiente!

Lux dice:
-jajajajaja
ok, lo tendré en cuenta!

Mary dice:
-en fin... cuestión necesito un chulo, no peude ser que mi hermanito copule y yo no!
este finde le pongo fin a la situación!

Lux dice:
- pero un chulo es alguien que te prostituye o sea vos sos la prostituta y el es tu pimp
tu chulo que te consigue clientes y te cobra..eso querés ?
ó querías decir un chongo? porque quizás querías laburar a la vez? haha!

Mary dice:
-noo! un chongo! jajaja!
no sé que hacer estoy desesperaadaaa!

Lux dice:
-caaaalma! y este pibe que habías conocido?

Mary dice:
-no no es un pajero solo quiere coger

Lux dice:
-y vos no querés eso???

Mary dice:
-jaja sí, pero con él no, es muy dffggfgaahhh , está muy al palo, es una paja eso.

Lux dice:
-maaal
pero si estás muy necesitada no da usarlo?

Mary dice:
-pero no estoy taaan necesitada para usar ESE pibe.
quiero uno que me guste!

Lux dice:
- a veces eso es mucho pedir.
yo no encuentro ninguno que me guste.. virginidad 1 = hombres 0

martes, 24 de agosto de 2010

La reina del Nilo

Hoy una colaboración que es la delicia del editor, precisa, efectiva y un clásico que se juega en todos los barrios.....

gracias señorita J, saludos!

La reina del Nilo

Marco Aurelio: Que ganas de tener sexo.


Cleopatra: ¿Vos decís?


Marco Aurelio: Si, muchas. Jajajjaa.


Cleopatra: Ah, estas a full!


Marco Aurelio: Si, mal...


Cleopatra: Yo te invite a ver la muestra y no viniste, te fuiste de reviente solito a Bosques.


Marco Aurelio: Si, pero me quedé re palanca...


Cleopatra: Esto en mi barrio se llama histeria...


Marco Aurelio: jajajaja si tenés una Coca fría te caigo.


Cleopatra: Acá todo caliente, lindo.


Marco Aurelio: Cleo, hoy no perdono a nadie...


Cleopatra: ¿Balde de agua fría?


Cleopatra: Viene una amiga a tomar unos mates. Si querés, venite...


Marco Aurelio: Paahhh...Ahora no puedo, juega el rojo. Gracias.


Cleopatra: ¿Ves por qué no garchas?


Marco Aurelio: Cleo, si hoy gana el rojo te caigo.


domingo, 22 de agosto de 2010

El fin del finde...


Gracias a las genias de "El fin del finde" una super opción radial, con buena música, chicas inteligentes y data valiosa de aquí y de allá, todos los DOMINGOS DE 6 A 8 EN NACIONAL ROCK 93.7

WWW.RADIONACIONAL.COM.AR

Descubrieron el blog, se coparon, me hicieron una nota y nos divertimos un rato en el éter esta mañana!

En su blog se pueden escuchar programas anteriores:

http://www.elfindelfinde.blogspot.com

Gracias!!!!

srta.Bimbo

martes, 17 de agosto de 2010

DRAG ME TO HELL



amigo dice:
-che, me gusta esta piba.. un toque..
es re linda esta mina, linda linda! no laburada, eh?

amiga dice:
- que quiere decir laburada? operada?

amigo dice:
-no! si tiene 22!

amiga dice:
- ah! ley de gravedad se llama eso, no se le cayó el culo todavía! eso es lo que valoras en ella jaja!


amigo dice:
-see, una manteca!
pero digo que es natural, no usa corpiño, pintura..nada

amiga dice:
-FUCKING LEY DE GRAVEDAD!!!!
ya va andar con dos asistentes que le lleven las tetas, dale unos años!! y ahí decile que me llame que la quiero ver.

amigo dice:
- que yegua que sos!

amiga dice:
- noooo, yegua no! señora! quiero que las pendejas me ganen por algo más que por pendejas y por wikipedia papi!
antes el conocimiento era un bien! antes no googleaban lo que a uno le llevo años aprender!
envidia? sí, puede ser!

amigo dice:
-sí, eso es así.
la chica que se comió Pablo tenía la remera de Horses, le dije "grossa patti", me dijo ah "-sí la del MALBA! no fui, no vi nada de la mina"!!!!!

amiga dice:
-no me alcanza el odio para putearla! cualquier cosa que diga será benevolente.
bestia inmunda! Patti Smith es algo que pasa en el malba hija de puta??!!!!!algo que descubrís en el 2010!!!!!!!????

amigo dice:
- sí, me dio pena pobre, se puso incómoda.
es pendeja

amiga dice:
- es un animal, una oveja de monte y ustedes gauchos que se cogen cualquier cosa tibia!
ya sé está más buena que no trabajar! pero ...que se yó


amigo dice:
- bueno, pero Mara es copada en serio, es super inteligente, tiene buen gusto general

amiga dice:
- y no usa corpiño!

amigo dice:
- claro, anda así nomás, natural, jean, remera y es linda, tiene onda

amiga dice:
- sabés las horas de trabajo que tiene ese look?! la cantidad de empresas que la avalan en su pose natural, desinteresada, fresca!!!!
creen que el rock es algo que se vende en COMPLOT

amigo dice:
- qué es eso?

amiga dice:
- una marca de ropa de mierda que viste a las minas como groupies de slash y solo te queda bien si estás 15kg abajo de tu peso.

amigo dice:
-ah, sí puede ser.
bueno, me cabe igual.
es buena onda, me habla de kirchner

amiga dice:
-ah. ok. bueno.ajám.interesante.ponele.y de qué te habla?

amigo dice:
- no es K, ni lo critica, no sé. le preocupa la política,el país, quiere entender, trata de formar una opinión de Cristina, no sé, escucha.

amiga dice:
-no la estás ayudando mucho.
es como mirtha legrand, otra rubia preocupada por el país! jajajaja!

amigo dice:
- bueno por lo menos no me habla de COMPLOT....

amiga dice:
- anda a la puta que te parió!
era un ejemplo!

amigo dice:
- ya sé!jajaja!

amiga dice:
- perdón, soy una yegua!tenés razón!
a mí me cae bien ella, pero como es chiquita aprovecho para bardearla, pero es envidia de la pura no de la buena, jajaja!
bueno, te gusta, entonces todo genial! estan bien?

amigo dice:
- sí. soló un detalle, viste cuando estás en un momento con alguien, momento especial que te hace acordar o te lleva a un momento de peli, de una peli que te gusta, no sé como da la luz en la calle si vas caminando, o como te mira o algo que pasa, no sé como explicaro..

amiga dice:
- entiendo perfectamente!
bien de nerd, estar viviendo algo y encontrarle la referencia exacta, el paralelismo.
le pasa a todo el mundo, más en el amor, nuestras ideas están intoxicadas de Cinecanal, HBO, Sony, canal 13, andrea del boca, canciones y la mar en coche que se ha construido sobre el amor!

amigo dice:
- sí! sí! obvio
bueno, pero cuando me besa no flasheo bien..
es medio brutita, brutita bien.. pero
me besa la pera!!! me chuponea! y yo pienso en la vieja de DRAG ME TO HELL!!!!
pienso en eso, siento que es la vieja que me esta atacando!!!!me corta todo el mambo!!!

amiga dice:
- jajajajaja!jajajajA!!
mmmmm ahí no sé como ayudarte!
ves?!!! después que me arrastren al infierno por ser tan yegua!!!!

lunes, 2 de agosto de 2010

MADRE

morocha dice:
-que hacés conectada mamita? no lo veías hoy?

blonda dice:
-noooo, me dió frío y me aburroooooo

morocha dice:
-uuu! que pasó?

blonda dice:
-nada, pero siempre que lo veo esta drogado, merca, pepa, ya fué! ya nos retiramos todos!

morocha dice:
-ah! ok, panico y locura en un contrafrente

blonda dice:
- es un boludo, porque hace inevitable tener que decirle algo, retarlo..
lo re cague a pedos

morocha dice:
-drogateen!

blonda dice:
-me termino diciendo lo peor del mundo

morocha dice:
nah.. que??

blonda dice:
- "quiero que seas mi mama"
GRAVE ERROR

morocha dice:
-hahahahhahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaa
grave error!

blonda dice:
-jajajajaajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
alto error! él error! el horror!

morocha dice:
- EL ERROR!
el peor temor, lo que no se dice, lo más temido!
NO QUIERO SER TU MAMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
guau!

blonda dice:
- claro!!!!!!
es decir lo único que no tenés que decir!!!!!!!!
es muy pendejo, siempre la caga,pero bueno a mí la verdad esto así no me copa, este Edipo drogado no me interesa,no me enamora. es pasarla bien, como máximo!

morocha dice:
- y sí! es difícil enamorarse de un hijo, raro..
más para nosotras que tenemos el instinto maternal frizado con sobras en un tupper.

blonda dice:
- sí. sabés que sí.
es coger.punto.y como somos medio amigotes,tenes confianza,etc, pero eso es lo máximo.
ya aparecerá alguno mas hombre y menos hijo.
yo mientras me diviertoy trabajo y hago la mía.así no me engancho con mas cucos
ó pelotudos

morocha dice:
-esta bien! venga con mamita y cállese la boquita!

sábado, 3 de julio de 2010

CONVERSACIONES EN REPOSO!


Estamos conversando para usted!

en breve retomamos las investigaciones de humanos en el éter.

mientras vengan a verme los DOMINGOS A LAS 21.00 HRS! desde el 18 de julio en FEIZBUK de MUSCARI en el KONEX!

srta.Bimbo

miércoles, 5 de mayo de 2010

Zorros y zorrones

él:
-de donde sacas esos tipos que nos hacen quedar tan mal? es verdad todo? literales?

ella:
-no te voy a contar el truco! la realidad supera la ficción, eso se sabe pero es un estilo customizar la verdad por amor al espectáculo

él dice:
-pero elegis los peores! simios!

ella dice:
-uno sabe donde se mete, uno sabe que juego juega y cuanto apuesta, pero siempre esperas bueno modales.. inocentemente

él dice:
-huevo ó gallina primero? los buscás para el blog ó aparecieron tantos que hiciste un blog?

ella dice:
-y... digamos que si tenés la casa llena de monos, ratas, leones te pones un zoológico.


él dice:
-te quedan especies exóticas por conocer ..

ella dice:
-en extinción!

él dice:
-son un desastre las cosas dicen esos pibes! básicos y encima no trabajan en la cama


ella dice:
-sabés que es lo peor, que muchos son leídos, instruidos, vieron mucho cine, los educaron con amor! pólvora en chimangos! una pérdida de dinero en colegios privados!
no aprendieron nada! y los identikits engañan, no predicen la bestia escondida o la momia acechante

él dice:
-momia en la cama, bestia en el antes y el después

ella dice:
-EXACTAMENTE!
por ahora es divertido, cuando quiera algo en serio apuntaré bien y dormiré de un dardo somnífero a la presa y la dejaré cazarme y amaestrarme..
foxy lady!!

él dice:
-sí, siempre se puede afinar la puntería y acertar, no queremos todavía no?

ella dice:
-yo no quiero el amor de otro ahora, estoy trabajando con el propio.

él dice:
-por donde se debe empezar con todo.
la cagada es cuando buscamos algo en serio pero no solemne con alguien y no encontramos nada!
no quiero eso! me acuerdo y me da pánico!

ella dice:
-ay! sí ! como pensar en citas! que fobia!
no hablemos de eso! falta! estamos lejos de esa ciudad! estamos en casa! seguimos en Kansas! no buscamos a nadie!!!!!!!no nos falta una parte! no estamos en incompletitud! no llames a esas cosas!
aprovechemos ahora que somos zorrones jugando con gallinitas!

él dice:
-puedo ser gallinita esta noche?

ella dice:
- vemos...

lunes, 26 de abril de 2010

Veredicto

él dice:
- así que te sabió mal lo del otro día?
ella dice:
- un bodrio
él dice:
-por?
ella dice:
- porque jugamos a que yo era un travesti en godoy cruz, nos metimos en Torino, hice todo el trabajo y eso fué todo, ABURRIDO!
él dice:
- jijiji
ella dice:
- sos vago, no hiciste nada, muuuy confundido, este juego se juega de a dos o no gana nadie!
hablando de pérdidas, pagué el telo yo, inaudito para el rol de escort que me adjudicaste y encima te vestiste cual cliente y nos fuimos antes de terminar el turno!!
él dice:
- bueno, era más o menos lo que habíamos hablado, no?
ella dice:
- yo te dije que lo mío no era solamente la consumación, gimnasia en bolas, trámite de procreación profiláctica.
fué adolescente la duración de la cuestión y el final fué de mal gusto, tampoco la pavada!hacia falta saludarse con la mano dos cuadras después como si fueramos dealers?
en fin, es mi culpa, la que se acuesta hombres de 25 años no amanece!
por lo menos todavía no me persiguen paparazzis y no hay testigos ni pruebas de mi error
él dice:
- bueno, podemos repetir..
ella dice:
- soy buena onda, no idiota
tropezar dos veces con el mismo tipo no es lo mío, no me puedo dar esos ejemplos, no quiero sentar esos precedentes, que mensaje me estaría dando?
como madre y creadora de mi vida sexual te digo:
NUNCA MÁS!!!
saludos !

lunes, 29 de marzo de 2010

60´s

Sesenta seguidores espiando conversaciones!!! además de los voyeaurs ocultos, los que comentan y envían sus chats!
muchas gracias!

Para celebrar este número que además es el de una de mis décadas preferidas del siglo XX, 60's!
una conversación muy old school, retro, chapada a la antigua...


Zaguán

él dice:
- bueno linda entonces nos vemos hoy?
voy a estar dos días en Buenos Aires y es momento de realizar todas nuestras fantasías..

ella dice:
- tus fantasías!..y no sé de donde las sacaste...
me halaga, pero las fotos que viste son un laburo, no soy una bomba sexy las 24 hrs, soy una chica a la que le gustan todos lo pasos antes del "postre"..

él dice:
-buuuuu!
pero ya tuvimos pasos previos, chateamos, nos calentamos, ya fué!

ella dice:
-yo a veces funciono como una cafetera vieja, necesito fuego lento y continuado para funcionar.
no es un trámite para mí y nada tiene que ver con querer una cita, un novio, etc...
pero tampoco un pago fácil de sexo!

él dice:
- sos como todas al final! querés que te haga el verso, que te lleve a comer, que me haga el novio?
si ya está claro, me re calentaste! y ahora que?

ella dice:
- me gusta jugar, pero sigo siendo una dama.
no quiero que te hagas el enamorado, ni que hagas la puesta en escena, me gusta que esté claro el objetivo, pero necesito que me entusiasme!

él dice:
- pero cuando va a ser eso!?
yo me quedo dos días y estoy re ocupado, estoy cachondo ahora y sería perfecto vernos esta noche, no seas pacata!

ella dice:
-estás cachondo con tu idea de mí, no conmigo. bah! con el objeto "mujer" no con el "sujeto" que soy yo.
No nos conocemos, no sé que me calienta de vos, sos divino pero puede fallar...

él dice:
- bueno, charlamos un rato y nos vamos a un hotel un día entero y ahí nos conocemos.
dale, con las cosas que nos dijimos no te hagas la santa!

ella dice:
- soy tan putita como sueno, pero necesito un poco de previa, querer algo primero y tenerlo después.

él dice:
- mirá, yo te aviso con la mejor que no estoy buscando una novia, pero podemos ser amigos y cuando venga garchamos de vez en cuando para aflojar tensiones y hacer ejercicio.
digo si querer algo primero es enamorarte ó que yo te guste...

ella dice:
-no conozco casi a nadie que esté buscando novia/o. el último interesado en eso fué Palito Ortega.
no me refiero a ese "querer", digo desear, juntar ganas con alguien puntualmente, no con el sexo en general, me aburre un poco ya, el deporte sexual donde las cuatro palabras de antes y después son un bodrio.
además no estoy muy "necesitadita" que digamos..

él dice:
- no hablemos, nos encontramos y nos matamos, yo soy bastante callado.

ella dice:
-yo no

él dice:
- bueno, decime lo que quieras mientras me la chupás...

ella dice:
- no soy ventrilocua.

él dice:
-bueno, dale.
esta noche?

ella dice:
-estoy ocupada. no me hagas ser minita y difícil.

él dice:
- cancelá. dale que hoy estoy encendido!

ella dice:
- yo también, pero no con alguien si no con algo, estoy entusiasmada con este proyecto que te conté.
vos sos divino, pero me había olvidado que existías...
si no hablamos hace mil, porque seguís tan entusiasmado?

él dice:
- por esas fotos tuyas, tan atorrantita...

ella dice:
- soy actríz, para algunos es lo mismo que atorranta. no es mi caso. ficción se llama eso!!

él dice:
-actuemos una porno, dejá la moral y las previas, vamos a lo nuestro.

ella dice:
-lo mío es el zaguán, la franela, chapar, coquetear, corretear, provocar, la media luz, saca la mano antonio, esperá que están mis viejos, no acá no, pará pará, estas seguro que no viene nadie? esperá esperá...
hasta que me enciendo y el resto ya te imaginarás...

martes, 23 de marzo de 2010

Compota de hospital

Hoy colabora con nosotros una genia y bomba sexy que mantendremos en esponjoso anonimato, nos regala desde su zoo en laptop un ejemplo clásico de cambio de roles, señor con vestidito vs. chica con pantalones..

gracias idolísima!! claramente el se lo pierde!!

Compota de hospital


ella dice:
-qué ganas de verte...

salami dice:
-que ternura querida!

ella dice:
-jajajaja
sí, dije "verte" estuve fina

salami dice:
-terminaba en "erte"?

ella dice:
-no sea cosa que pienses que soy una chancha..

salami dice:
-lo sos y yo también lo soy.
no tengo limites..a qué hora estas hoy?
tengo que solucionar algo poco agradable..

ella dice:
-no tengo nada hoy

salami dice:
-se me inunda el baño

ella dice:
-jajajaja!

salami dice:
-dejame ver como soluciono ese tema y vemos si arreglamos algo.
si no el miércoles perviertiendo el día de la memoria
jaajjaaj!

ella dice:
-sabés que nunca me pasó esto?
las pocas veces que me histeriquearon, me histeriquearon antes de coger o "en vez de" coger, nunca después, es re loco lo voy a usar para escribir algo,
da para un monólogo...

salami dice:
-no entiendo

ella dice:
-claro, vos me hablás siempre por acá, me decís chanchadas pero nunca "entregás"
al final

salami dice:
-jajajaja

ella dice:
-me re cebo al pedo

salami dice:
-que aparato sos!

ella dice:
-es como si yo fuera el chabón y vos la minita y nunca hubiéramos cogido
entendés?

salami dice:
-hoy no te dije ninguna puercada.
la realidad es que mi fucking laburo impidió que te llame,
no da para llamarte y quedarme dormido, realmente vengo muerto

ella dice:
-está bien, el tema es que yo me re caliento y me termino sacando la calentura con el gordito de mi ex!
es como que se te haga agua la boca pensando en una torta de chocolate y termines comiendo compota de hospital para matar el hambre.
bueno... ya te voy a agarrar

salami dice:
-no te estoy boludeando.
realmente mi tiempo estas dos semanas pasadas fue una mierda, ya me acomodaré

ella dice:
-no me jode no poder verte, si no podés ó no se da, bueno
me jode que me hablás por acá y me caliento!!
y después no pasa nada!

salami dice:
-hoy no te dije puercadas.
prometo no zarparme por este medio así no me odias

ella dice:
-no, a lo sumo te diré "hablame solamente si vamos a coger"

salami dice:
-notable! jajaja!
no quiero que me odies eh? rubia cogedora

ella dice:
-bueno, entonces hagamos así

salami dice:
-bueno.
no te enojes, en serio

ella dice:
-no, no. no estoy enojada

salami dice:
-menos mal

martes, 16 de marzo de 2010

Das Spiel der Zwiebel ( el juego de la cebolla)

ella dice:
- me da impresión, estamos haciendo cosas que hacen los novios.
llego, comemos, bah el come, yo voy cenada y con los dientes relucientes, perfumada, lista, el se compra carne argentina con ensalada mixta o sea con cebolla, cebolla!
por qué los hombres aún sabiendo que van a besarte se permiten la cebolla?! detesto el relajo con ajos y cebollas, me desencanta, decí que está fuerte como un tsunami..

amigo dice:
- bueno, no solo los novios comen cebollas! es alemán, que se yó comen distinto, sos terrible!

ella dice:
-ok, obviemos la cebolla.
me pregunta todo!!!!me pregunta por mis ex!! y nos quedamos tirados dándonos cariño, afecto ó simil!!
se supone que somos amantes, que se va a fin de mes! no me des cariño! estrolame contra las paredes de tu departamento amueblado para extranjeros!!
nos quedamos abrazados, conversando en spanglish, dice cosas lindas, siembra semillas que no va a cosechar nadie! entendés?

amigo dice:
- sí, no hay que te venga bien!

ella dice:
- no es eso!somos grandes, a qué estamos jugando?
y eso no es nada, comete el peor de los errores FEMENINOS..
me pregunta "qué estás pensando?????" ¿¡ qué estoy pensando?!
eso no se pregunta, yo tengo un amigo que cuando una mina dice eso el responde " en otra mina" y lo bien que hace!

amigo dice:
- sí, eso no se pregunta, a mí me la baja, no da. eso te lo entiendo

ella dice:
- viste? que quiere escuchar alguien cuando pregunta eso? qué espera que responda?
y me mandó un mensaje diciendo que extrañaba mi "happy smile"
estando acostumbrada a los paranoicos que te quieren una sola noche porque dos son el principio de algo, no sé que hacer con este!

amigo dice:
- ese es el problema!
otra jugador, otras reglas, otro premio quizás...


ella dice:
- sí, besos con cebolla y sexo tierno en alemán.
y que hago si me gusta mucho? y si lo empiezo a extrañar? y si mi inglés no alcanza para explicar lo que sea que siento y me entiende mal?
por eso a veces, no siempre pero muchas veces uno se entiende mejor en cama

amigo dice:
- vos cometes el peor de los errores humanos, pensar demasiado, intelectualizar la vida, habitar el tiempo que todavía no existe, renegar del ahora tal como es, juzgar..

ella dice:
- ya sé, tenés razón.
yo estoy llena de capas de neurosis y conchudismos, capas gruesas de miedo como una cebolla, en el fondo quiero lo mismo que todos...
quizás jugando otro juego con otras reglas, termine ganando.

martes, 9 de marzo de 2010

50

Para festejar que ya son 50 seguidores que leen y comentan y envían sus joyas, publico la conversación n° 50, la última con "el loco de los mil hijos" ó "separado con dos hijos", durante 3 meses y 50 conversaciones usó casi todos los clichés amorosos que se pueden decir/escribir, prometió citas, encuentros y una y otra vez los canceló, sin desaparecer, insistiendo, acechando pero jamás materializando.

Pero la culpa no es del asno...

A veces no hay más que hacer que deshacer y los golpes bajos ayudan a que los locos no vuelvan y si hay algo bajo y vil para decirle a un hombre es esto:

ella dice:
- porque me seguís mandando mensajes?
no te cansás?
no soy una nena flogger, me aburre esta histerica cibernética.
si no te la bancás en la realidad, volá!
dejame en paz, no me escribas, ni me aceches con mensajes
ya van 3 meses, mil conversaciones y vivís a 3 barrios de mí casa!!!!
que onda? qué te pasa?

el asno:
- nada, no sé

ella dice:
-genial, ya que no contestas, aprovecho
sos muy maleducado o bipolar, o sea no hay explicación a tus modos.

el asno dice:
-aproveche

ella dice:
-eso.
no me jodas más.
no me mandes mensajes de como anda srta?
no tiene sentido, para que haya comunicación tiene que haber 2 partes
yo no molesto más, te pido con buena onda hacé lo mismo.
yo no trato así a nadie, si quedas en algo se cancela, asi sea el dentista
y no se mandan mensajes de psicópata
realmenente no me gustan que me hagan sentir una idiota
no se lo permito a nadie.
claramente es una falta de respeto con cualquiera
ok?
respondeme si te quedo claro por lo menos
y no me contactes más

el asno dice:
-ok
claro

ella dice:
-alguna explicación solo para dejar un buen recuerdo?
a tanta locura e histeria?
si a vos no te importa mejor
asi digo todo
para que toda esa estupidez el otro día???
es de locos una y otra vez
te reis de mí en mi cara, una y otra vez por qué?

el asno dice:
-no me río en tu cara

ella dice:
-sí, una y otra vez lo mismo
boludear a alguien , seguir y plantarme
una y otra vez, pero quedar, confirmar
decir cosas, qué es eso??
te juro que no entiendo
y me siento tan idiota que no me importa seguir quedando como una
porque por lo menos me descargo!
es de mala persona ya a esta altura, lo que hacés es de mala persona
y no me interesa tener gente asi cerca
punto.
no me contactes nunca más.
chau.

el asno dice:
- pero vos me gustás.
hacé lo que quieras...
chau

ella dice:
-ok. chau.
......
pero sigo teniendo mierda encima y como sos tan poco hombre, voy a ser muy poco
educada...
sos un imbecil, un psicópata, un looser, un pelotudo, un eunuco.
entre las piernas solo tenés una vagina gigante, rosa y seca !
todo lo que sabés del cine que filman otros no compensa lo idiota e histérica que sos. comprate un par de huevos señor pitito.
hombres sobran...
chau tarado!
chau!

domingo, 7 de marzo de 2010

Juan Carlos alfajor

ella dice:
-cada día soy más perra, no me puedo controlar!
perdón no quise ofender a esa amiguita tuya...

él dice:
- todo bien, no se enteró. yegua!
pobre no es una idiota!

ella dice:
- lo disimula muy bien, es una minita,me aburre lo que cuenta, solo habla de ropa y de dios; ya sé que es tu amiga, pero no es de las de mejor calidad

él dice:
- estás celosa...

ella dice:
- de qué? de su estrecha frente? no mi amor, desde que largué el chocolate se me subió la maldad a la cabeza, mi amante antes era juan carlos alfajor ahora sos vos, la glucosa me tenía adormecida la perra! y conociéndote sé que sólo la frecuentas porque es novia de un amigo sino la despellejarías conmigo o no?

él dice:
-jajaja! puede ser...
pero no seas mala! no es copada, pero es buena

ella dice:
- mirá, mejor soy mala ahora que lo puedo hacer pasar por inmadurez y no de vieja que sonará a resentimiento.
no hablemos de eso, vos me querés así porque ladro pero no muerdo y la chupo de lujo

él dice:
- jajaja! me cerraste la boca con eso mi amor!
hablando de eso, la semana que viene querés que no hagamos una escapada a algún lugar o estar juntos todo el día tirados?

ella dice:
- sí!!!!!!!!!!sí!!!!!!!! adonde? adonde quieras, ni me digas, me subo, manejás y soy tu esclava sexual a cambio de besos!

él dice:
- dale! en serio no querés que te diga?

ella dice:
- sí, así será como un secuestro convenido, un síndrome de estocolmo sexy.
la idea es estar juntos y sé que no vamos a ir a la felíz con familias, mates y adolescentes tarjeteros

él dice:
-jamás! jajaja! ok, tenemos un plan
sos mi escort por el finde entero. vos hacé el bolsito y papito te lleva

ella dice:
- te amo mucho

él dice:
- y yo más mi vida, mala y loca pero mía

martes, 2 de marzo de 2010

Roberto

señor dice:
-no sé que onda esta mina, me está rompiendo mucho las bolas, no entiende nada

caballero dice:
-por? que no entiende? que pasó?

señor dice:
-se piensa que la estoy boludeando, no me cree nada, me hace pasar por un hijo de puta

caballero dice:
- siempre piensan eso, o sos forro o sos boludo
que te dice?

señor dice:
-piensa que ando con muchas chicas, que si no nos vemos es que la engaño, que le miento y yo estoy a full con lo de la casa y el estudio y no me dan los tiempos.
está mal acostumbrada, es verdad, estuvo con muchos hijos de puta y yo ya me curtí, no me gusta joder a alguien porque sí. ya sabés después de que se pudrió todo con mi ex, me curtí, que se yó, creces

caballero dice:
- flor de cagada con tu ex, si no te curtías con eso, mirá que la cagaste groso.

señor dice:
- sí, pero no fuí yo solo, la amiga me buscó y me buscó hasta que no pude más y estuvimos esa vez

caballero dice:
- esa vez! boludo el día del cumpleaños! en su casa!

señor dice:
- sí, pero ya lo pagué, una calentura me arruinó algo bueno, bah, yo lo arruiné por pensar en caliente o no pensar por estar caliente.
es que mi ex era mi compañera, pero no mi mujer, no había buena cama, pero todo lo demás era genial, y bueno ya fué.

caballero dice:
- y esta mina de ahora sabe lo de tu ex?

señor dice:
- espero que no, pero hazte fama..
si se entera no me cree del todo nunca más y yo estoy con mil cosas para jugar al galán, si le gusta pensar que todos los hombres somos hijos de puta, peor para ella

caballero dice:
- siempre hay un hijo de puta más hijo de puta que uno, que te la deja traumada y pagás el pato vos por toda la raza humana

señor dice:
- lo peor es que ya me está convenciendo a mí de que lo soy, me hace dudar y si dudo me borro y me voy con algo más fácil.
con una que no piense tanto y me dejé ser como soy, sin pensar que todo lo que hago o dejo de hacer es porque soy el malo de su película.

Ni villano ni principe azul, soy Roberto, punto.